Prvorođene djevojčice brže sazrijevaju zbog majčinog stresa tijekom trudnoće, što ih već u djetinjstvu pretvara u “rezervne roditelje”
Izvor:
Jeste li previše odgovorni za vlastito dobro? Jeste li iznimno kritični prema svakoj učinjenoj pogrešci? Jeste li perfekcionist? Ti mora da si najstarija kći. Iako najmlađa, srednja i jedina djeca također mogu pokazivati ove karakteristike, te su osobine najbliže povezane sa starijim kćerima—koncept poznat kao “sindrom najstarije kćeri”.
Nedavna studija na tu temu pokazala je da prvorotke zapravo sazrijevaju brže od druge djece zbog stresa koji su njihove majke doživjele tijekom trudnoće, piše Huffpost.
To znači da postoji nešto istine u popularnim videozapisima i memovima o poteškoćama biti najstarija kći. To uključuje preuzimanje zadataka za odrasle tijekom djetinjstva, organiziranje obiteljskih sastanaka i nesposobnost nikoga zamoliti za pomoć.
Nevidljivo psihičko opterećenje
Nijednoj starijoj kćeri neće biti iznenađenje da to nije lako i velike su šanse da se osjećate preopterećeno svim stvarima koje smatrate da trebate učiniti. [Небольшое примечание: не нужно].
Ako se želite osjećati sretnije i ispunjenije, terapeuti su istaknuli jednu stvar koja stoji na putu vašoj sreći: pretjeranu odgovornost. Prema Natalie Moore, licenciranoj bračnoj i obiteljskoj terapeutkinji u Kaliforniji, uobičajeno je da se starije kćeri “osjećaju pretjerano odgovornima za svoju obitelj porijekla”.
Možda se osjećaju odgovornima za mlađu braću i sestre, pa čak i svoje roditelje, dodala je. Oni također mogu osjećati potrebu nositi “mentalni teret” ili obavljati neviđene zadatke potrebne za održavanje obitelji – kao što je kupnja rođendanskih darova za nećaka ili osiguravanje da braća i sestre čestitaju svojim roditeljima godišnjicu.
“A onda se to može proširiti na druge odnose: osjećaj odgovornosti u vlastitoj obitelji, kod kuće, pa čak i pretjeranu odgovornost na poslu”, rekao je Moore. “Oni bi uvijek trebali biti ti koji se brinu da sve bude gotovo i da svi obave svoj posao na vrijeme.”
Kada ste zabrinuti za sve stvari o kojima se morate pobrinuti, može biti teško opustiti se i zabaviti.
Uloga “surogat roditelja”
Za mnoge starije kćeri odgovornost je tolika da zamjenjuju roditelje. “Mislim da je jedna od stvari kod starijih kćeri to što one često nose dio tereta roditeljstva”, rekla je Danica Harris, fizikalna terapeutkinja i trenerica iz Teksasa. Ovo još jednom pokazuje povećani osjećaj dužnosti koji mnogi osjećaju.
“Ponekad im se eksplicitno kaže da su odgovorni. Ali često je to implicitna stvar koja se događa u obiteljskom sustavu gdje oni preuzimaju dio obiteljskih poslova”, objasnio je Harris.
To posebno vrijedi kada obitelj ima više od dvoje djece – najstarija kći gotovo postaje surogat roditelj, naglasila je. “Ako govorimo o heteroseksualnoj dinamici, gdje očevi povijesno možda nisu trošili toliko vremena na brigu o djeci ili kućanske poslove, najstarija kći je na neki način stavljena u tu ulogu”, rekao je Harris. “Rezultat je koalicija između majke i najstarije kćeri, a ispada da njih dvije vode kuću, njih dvije vode obitelj.”
A ovaj pritisak odgovornosti čini da se osjećaju kao da ne mogu zabrinjavati svoje roditelje.
“Starija djevojčica gotovo uvijek čuje: ‘Ti si ta za koju se nikad ne moram brinuti’, i to je kao da je ugurana u ulogu u kojoj ‘ne smijem zabrinjavati svoje roditelje'”, rekao je Harris.
To stvara ogroman osjećaj perfekcionizma. “To rezultira zaključavanjem starije kćeri u jednu vrlo krutu ulogu: ja moram biti savršena. Ako učine nešto krivo, dolazi do lavine samokritike”, objasnio je Harris. “A budući da su postali roditelji i prisiljeni prerano odrasti, imaju vrlo visoka očekivanja od sebe.”
Društvena očekivanja i izgaranje
Ne pomaže ni društveni pritisak. Vjerojatno ste svjesni da su društvena očekivanja za djevojčice i žene drugačija nego za dječake i muškarce, što samo pridonosi osjećaju hiper-odgovornosti, rekao je Moore.
“Skloni smo očekivati da djevojke i žene budu emocionalnije osjetljive i preuzmu ulogu njegovatelja”, rekla je. “Dakle, starije kćeri dobivaju dvostruku dozu. Ne samo da su najstarije i stoga najzrelije, već imaju i rodno određena očekivanja.”Sve to stavlja nepravedan teret na starije kćeri koji im može oduzeti sreću. Prema Harrisovim riječima, to se događa jer se djevojčica osjeća odgovornijom i zrelijom nego što je trebala biti kao dijete.
“Kada djeci dodijelimo odgovornosti za odrasle, osjećat će se kao da ne uspijevaju jer doslovno nisu opremljeni za rješavanje tih zadataka”, rekao je Harris. “A ako se kao djeca osjećamo kao neuspjesi, trudit ćemo se više i više i više.”
A ti teški osjećaji ne prestaju ni kad najstarija kći postane punoljetna.
“Moramo zapamtiti da, budući da su te obiteljske uloge i očekivanja formirani u tako mladoj dobi, često ih nismo svjesni”, objasnio je Moore. “To je nešto što starije kćeri rade bez razmišljanja.”
Mnoge starije kćeri imaju prirodni impuls provjeriti kako su oni oko njih i pobrinuti se da svi rade ono što bi trebali raditi, dodala je Moore. Štoviše, starije kćeri često postanu vođe u svom krugu prijatelja ili one na koje se svi mogu osloniti — “ali nema nikoga za vas u vrijeme potrebe”, primijetio je Harris. I kako sve to ne utječe na sreću?
“Kada netko preuzme više odgovornosti nego što je prikladno ili s čime se može nositi, bit će skloniji osjećati se preopterećenim”, rekao je Moore. “Mogu izgorjeti. Mogu razviti simptome tjeskobe ili depresije.”
Također se mogu osjećati neuspjehom ili krivnjom kada se ne mogu nositi sa svime, što dodatno potkopava radost, prema Mooreu.
Kako izaći iz ovog kruga
Svijest je prvi korak u prevladavanju ovih problema.
“Prvi korak u svakoj promjeni ponašanja je svjesnost: razumijevanje vaše uloge, razmišljanje o tome odakle dolazi… promatranje što vam se sviđa, a što ne sviđa u vezi s ulogom”, objasnio je Moore.
Mogu postojati određeni dijelovi uloge koji su štetni za vašu sreću, poput pretjerane odgovornosti i iscrpljenosti. Ali možda postoje dijelovi koji vam se sviđaju, i to je u redu. To može značiti da ste voljni dati savjet svojoj braći i sestrama, ali oni moraju nazvati prije nego što dođu po te povratne informacije. Ili, ako volite biti domaćin maminih rođendanskih večera, možete nastaviti s tim, ali inzistirajte da vaš brat podijeli račun s vama.
“Važan dio ovog procesa bit će postavljanje granica i stvarno redefiniranje vaše uloge u korist nečega što je više u skladu s vašim trenutnim vrijednostima i onim što sada želite za sebe”, rekao je Moore.
Također je važan rad sa svojim unutarnjim djetetom i prakticiranje samoosjećanja.
“Često tražim od klijenata da budu znatiželjni o nečemu iz svog djetinjstva što su propustili jer su bili zauzeti ‘hiperfunkcijom'”, rekao je Harris.
Na primjer, ako ste sanjali o odlasku na bazen s prijateljima, ali uvijek morate žuriti kući čuvati mališane, priuštite si sada odlazak na bazen.
“Što je ‘mali’ htio učiniti, ali nije mogao?” upita Harris. Kad jednom odlučite, učinite to. “Morala si biti jača kao djevojčica nego što si ikad trebala biti. Stoga želimo utješiti tu djevojčicu sada kako bi se osjećala kao da možeš biti mekša u sadašnjosti”, dodala je.
Put do brige o sebi
Također je važno biti ljubazan prema sebi, što može uključivati vođenje dnevnika, odricanje od nepotrebnih obaveza radi odmora ili ne kažnjavanje samog sebe kada pogriješite, rekao je Harris. Također biste trebali pronaći barem jednu osobu na koju se možete osloniti i kojoj se možete obratiti kada imate loš dan — a to ne mora biti netko iz vašeg obiteljskog sustava.
“Uistinu vjerujem da kada možemo omekšati prema sebi i biti nježni prema sebi, apsolutno sve u našim životima se mijenja”, dodao je Harris. “Imat ćemo isti dan bez obzira na sve. Ali ako možemo biti ljubazniji prema sebi, tada na kraju dana nećemo biti tako jadni, umorni i iscrpljeni.”
Za starije kćeri koje su navikle na krutost i perfekcionizam, može biti teško prekinuti ovaj krug. “To je kao, ‘Ako nisam strog prema sebi, neću biti siguran'”, rekao je Harris. Ali to nije istina, naglasila je. Ono što je vrijedilo u djetinjstvu nije točno u odrasloj dobi kada imate više resursa i autonomije.
“Vašem mozgu je u to teško povjerovati, ali ako možete biti malo nježni prema sebi, vašem će se tijelu jako svidjeti poruka”, rekao je Harris. “Tijelo jako cijeni kada nismo toliko strogi prema sebi.”
Stranica nije sigurna! Svi vaši podaci su ugroženi: lozinke, povijest preglednika, osobne fotografije, bankovne kartice i druge osobne podatke koristit će napadači.
