Ponekad su roditelji spremni stalno zvati odraslu djecu i davati neželjene savjete.
Ponekad odrasli roditelji ne mogu prestati živjeti živote svoje odrasle djece / foto Pxhere
Znanstvenici već godinama pokušavaju shvatiti što roditelji doživljavaju dok njihova djeca odrastaju. Psihologinja Isabella Chase opisala je jednu verziju ovog stanja u članku za web stranicu Global English Editing, govoreći iskreno o svojoj obitelji.
Piše kako njezina majka još uvijek brine zaboravljaju li njezine odrasle kćeri, koje su školovane i žive same, zakazati održavanje svojih automobila. Piše da to najčešće nasmijava ili iritira odraslu djecu. I sama je Chase došla do zaključka da opsesivna želja roditelja da pomognu svom odraslom djetetu često ima vrlo malo veze sa samim djetetom.
Autorica piše da se određeni tip roditelja može brzo prepoznati – spremni su oprati rublje odrasle djece, zovu ih, podsjećajući ih da uzmu kišobran. “Na prvi pogled izgleda kao ljubav. Ali duboko u sebi, na djelu je nešto složenije”, rekla je.
Ona piše da dinamika starenja osobe čija su djeca odrasla “nagriza psihološku podršku koja je podržavala njihov osjećaj ljudskog integriteta”. I stoga, pomoć odraslom djetetu postaje posljednji “nosivi zid” kada osoba pokušava zadržati poznatu ulogu.
Psiholozi su proveli studije o tome kako se čovjekovi osjećaji mijenjaju od svijesti o određenoj ulozi, te da lišavanje te uloge doživljava kao lišavanje vlastitog “ja”. “Za roditelje koji su uložili sve u odgoj svoje djece (često nauštrb prijateljstva, hobija, karijernih ambicija ili vlastitog emocionalnog razvoja), djetetova se neovisnost ne osjeća kao matura. Osjeća se kao deložacija”, piše autorica.
Prisjetila se da je njezin otac radio sedamdeset sati tjedno i bio “emocionalno odsutan” tijekom cijelog njezinog djetinjstva. No, počeo se češće javljati kad je otišao u mirovinu. I tijekom tih razgovora ponudite neželjene savjete. Počeo sam slati članke o financijskom planiranju, ponekad “tri dnevno”. “U to sam vrijeme to smatrala njegovim posljednjim pokušajem povezivanja. Sada mislim da je pokušavao ostati relevantan”, piše ona.
Napomenula je da je generacija koja je stoicizam internalizirala kao ljubav “posebno ranjiva na ovaj model”:
“Ako je osoba naučila da je pružanje pomoći nekome veza, a gubitak sposobnosti pružanja potpuni gubitak povezanosti, tada pomaganje nije velikodušnost s njegove strane, već splav za spašavanje.”
Što zapravo znači “pomoć”?
Ona piše o obrascima takvih obitelji. Na primjer, kronična neželjena pomoć. Prema njezinu mišljenju, to ukazuje na to da roditelji smatraju da ih dijete još treba.
Studija koju je objavio Greater Good Research Center na Kalifornijskom sveučilištu Berkeley dokazuje da roditelji koji izgube kontakt sa svojom odraslom djecom uistinu ne razumiju što je pošlo po zlu. Jaz između namjere i učinka je ogroman. Otac koji zove pet puta dnevno misli da je brižan. Otac koji inzistira na vođenju financija za bistro tridesetogodišnje dijete vjeruje da time sprječava pogreške. Odraslo dijete tada se suočava s izglasavanjem nepovjerenja.
A otac koji žuri riješiti svaki problem prije nego što je do kraja formuliran vjeruje da je štiti. Odraslo dijete nikada ne razvije otpornost koja dolazi samo iz sjedenja u teškoj sitiji dovoljno dugo da pronađe svoj vlastiti put.
Ljubav postaje kontrola
Većina roditelja koji izgube poštovanje svoje odrasle djece nisu bili zlostavljači ili zanemarivali, kažu klinički stručnjaci. Izgubili su ga zbog obrazaca ponašanja za koje su doista vjerovali da su ljubavni. Ovo je pretjerana uključenost, neželjene misli. Nesposobnost tretiranja odraslog djeteta kao vršnjaka, a ne kao projekta.
Pročitajte također:
Vodeća značajka svih ovih obrazaca ponašanja je odbijanje ažuriranja operativnog sustava odnosa. Roditelji još uvijek koriste softver iz 2004. godine kada je njihovo dijete imalo dvanaest godina i stvarno je trebao nekoga da zakaže termin kod zubara. Sada dijete koristi potpuno drugačiji program koji zahtijeva autonomiju, povjerenje i slobodu da se pogriješi. Ta dva sustava su nekompatibilna i roditelj stalno pokušava natjerati dijete da prijeđe na sustav koji nikada nije tražio.
Kako izgleda zdravo otpuštanje
Pretpostavljala je da takvo skrbništvo treba ograditi zidovima, ali se predomislila i nudi sliku opne. To će omogućiti razmjenu, ali će sačuvati cjelovitost svakog pojedinog organizma.
Zdravo otpuštanje ne znači nestajanje. To znači prijeći s “činiti za” na “biti s”. To znači nazvati i pitati: “Što misliš o promjeni posla?” umjesto “Jeste li ažurirali svoj životopis? Mogu vam ga prepisati.” To znači trpjeti nelagodu gledanja vašeg djeteta kako se muči bez žurbe da ga oslobodite te borbe.
“Razmišljala sam o tome kako zapravo izgleda prava samoaktizacija, a ona rijetko uključuje biti neophodan drugoj osobi. Obično uključuje nešto tiše: sposobnost da sjedite sami sa sobom bez potrebe da budete korisni”, piše ona.
Razgovor koji nitko ne želi voditi
Napisala je da ako u ovom članku upoznate svoje roditelje, najbolje što možete učiniti za njih je ne prekinuti ih ili progutati svoje razočaranje. “Morate razumjeti što je uzrok ovakvog ponašanja. Njihovo pretjerano pomaganje je simptom, a ne karakterna mana. Ispod neželjenih savjeta, iznenadnih dostava namirnica i stalnih poruka o odlasku kući krije se osoba koja se bori s jednom od najtežih prijelaza u životu: prijelazom od potrebe da budete izabrani”, piše autor.
Dodala je kako je strah od nepoželjnosti stvaran. Ali postoji protuotrov, a to je da naučite sjediti mirno dovoljno dugo da shvatite da ste više od onoga što činite za druge ljude. Da vaša vrijednost ne ovisi o transakcijama. Da ste voljeni zbog onoga što jeste, a ne zbog onoga što dajete, ako možete podnijeti ranjivost primanja toga.
Kako djeluje “sindrom najstarije kćeri”?
Prisjetimo se da se ponekad u odrasloj dobi pojave osobine koje su roditelji prenijeli svojoj odrasloj djeci. Riječ je o pretjeranoj brizi, samokritičnosti i perfekcionizmu. Ovaj koncept je poznat kao sindrom najstarije kćeri.
Starije kćeri često se osjećaju pretjerano odgovornima za svoju obitelj porijekla. Mogu se osjećati odgovornima za mlađu braću i sestre, pa čak i svoje roditelje. A to se može proširiti i na druge odnose, osjećaj odgovornosti u vlastitoj obitelji, domu, pa čak i pretjeranu odgovornost na poslu.
